Terres de Nauze

Une personne, que je persiste à considérer comme une personne agréable à rencontrer,  qui raisonne avec cohérence et lucidité, m'a dit que je cherche toujours à avoir le dernier mot. Je trouve cette figure plutôt sévère.

Habillé par cette image franchement négative, je voudrais, non me défendre de cette fustigation, préciser le sens du dernier mot qui est, souvent, beaucoup plus strict qu'il n'y parait.

La vieille expression "avoir le dernier mot" véhicule une idée de litige, de désaccord, voire de conflit. On utilise rarement, ou pas du tout, cette expression quand un questionnement trouve son aboutissement sur un terrain paisible et consensuel. À la question "à quelle date, peut-on revoir ce problème" d’où revient la réponse "après avoir reçu les avis des intéressés", on ne voit personne qui cherche à avoir le dernier mot.

Dans un cercle de personnes où l'une de ce collectif s'impose par ses compétences, sa capacité de gérer une sujétion, son ascendance sur les autres, on dit que ce conducteur-là a le dernier mot.

En politique, sur un sujet de divergence entre l'Assemblée nationale et le Sénat, on dit, à juste titre, c'est l'assemblée qui a le dernier mot.

Celle ou celui qui a le dernier mot a toutes les probabilités d'être perçu(e), à tort ou à raison, comme celle ou celui qui peut imposer son point de vue, même si celui-ci peut paraître contestable ou laisser des rancœurs. Si l'on veut paraître consensuel, mieux vaut éviter d'user de la latitude du dernier mot.

Personnellement, j'ai une considération très nuancée pour les décideurs qui peuvent user du dernier mot, même s'il faut bien admettre qu'il faut, parfois, un dénouement. Cela signifie, au moins implicitement, qu'il y a écrasement d'autres points de vue.

Avoir le dernier mot,  expression apparue au XV^ème siècle, signifie qu'une personne a le meilleur argument dans une conversation. Ainsi, celui qui "a le dernier mot" est celui que plus personne ne peut contredire.

(Figuré) Être le dernier à intervenir, à parler, dans une discussion conflictuelle, et par là même, prendre l’avantage.

• Ils n’étaient pas trop d’accord ; mais le fait établi sans conteste, c’est que, dans l’affaire, la femme avait eu le dernier mot… Une rude maligne ! — (L’âme enchantée, page 226, Romain Rolland, 1923)l

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	Je veux toujours avoir le dernier mot   Ils s'entêtent, insistent, ne lâchent jamais le morceau. Que le sujet leur tienne réellement à cœur ou pour des broutilles, ils veulent coûte que coûte, avoir le dernier mot. Derrière ces grands têtus que l'on prend souvent pour de simples arrogants, se cachent généralement des enfants blessés.
Christine Lamiable

 Explications.

Quand son conjoint commence à discuter lors de repas familiaux, Léna se crispe. « Je sais comment cela va se passer. Il développe ses arguments sur un match de foot ou sur l’attitude d’une personne. Et la conversation avec son interlocuteur se prolonge à coups de “Oui, mais…”. Je ne comprends pas qu’il soit incapable de lâcher prise. » Ceux qui veulent toujours avoir le dernier mot, provoquent souvent de l’agacement chez leur entourage. Mais Juliette Allais, psychanalyste transgénérationnelle, rappelle que « derrière l’adulte que l’on perçoit comme simplement arrogant, il y a un enfant blessé à entendre. Sinon, il est difficile de comprendre pourquoi il s’entête dans ce qui nous semble être des broutilles ».

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Je défends ma place

Avoir le dernier mot est parfois perçu comme la seule façon de faire respecter son être désirant. La psychologue Geneviève Djénati explique que cette attitude est souvent le fait de « personnes qui n’ont pas pu, petites, exprimer ce qu’elles souhaitaient. On a pu leur interdire de parler à table. Mais elles ont aussi pu être niées en tant que sujets, en raison d’un climat “incestuel”, par exemple. Elles s’identifient à l’adulte au pouvoir agressif qui les a brimées et défendent leur place en utilisant la parole jusqu’au bout ». Ce que les proches perçoivent comme une tentative d’avoir toujours raison, n’est en réalité que la nécessité de ne plus se soumettre comme un enfant.

J’ai peu d’estime pour moi-même

À écouter celui ou celle qui refuse le dernier mot à son interlocuteur, on peut penser qu’il cherche à prendre l’ascendant sur lui. Juliette Allais précise que « c’est le cas de la personne qui veut clore la conversation parce qu’elle ne laisse pas à son contradicteur, la possibilité d’avoir son avis propre. L’autre a alors moins de valeur qu’elle ». Mais la domination n’est pas toujours en jeu dans cette situation. Car, bien souvent, mettre le point final est une manière de cacher le peu de valeur que l’on s’accorde. « Ce qui apparaît alors comme un complexe de supériorité, cache en réalité un complexe d’infériorité, poursuit la psychanalyste. Il s’agit de ne pas dévoiler ses failles et ses doutes de peur de ne plus être aimé par l’autre. » Cela implique de donner sans cesse le change en ne montrant, en public, que ses certitudes.

J’ai peur de l’imprévu

Abandonner à l’autre, l’issue d’une conversation, peut sembler insupportable à la personne qui a besoin de tout maîtriser. « Cela arrive souvent à celles et ceux qui, pendant leur enfance, ont dû faire face à une situation inattendue, indique Geneviève Djénati. La peur de l’imprévu s’est inscrite chez ces personnes. Et quoi de plus imprévisible que la parole de l’autre ? » Y être suspendu revient alors à affronter le vide, voire la mort. Tandis qu’avoir le dernier mot permet de se raccrocher à un pilier des plus solides : sa propre parole. Même si cela implique de l’imposer avec violence.

1. Auteure de Marche où la vie t’ensoleille (Eyrolles).
2. Auteure d’Attends… Dépêche-toi ! (L’Archipel).