Terres de Nauze

Ce bien modeste blog, pour suivre la vie locale, souvent, bien souvent, trop souvent, est amené à parler de personnes de notre bassin de vie qui nous ont quittés. J'ai entendu la remarque d'un abonné au blog qui trouve à ce côté, naturellement peu réjouissant, une place trop importante. Il préférerait qu'il soit minoré... peut-être même abandonné. Un autre m'avait dit, en son temps, que mes papiers étaient une suite de nécrologies.

Bien entendu, il serait préférable de n'avoir que des nouvelles plus gaies à mettre dans les colonnes de ce lien mais la réalité est là. Quand une personne disparaît, surtout s'il s'agit d'un(e) défunt(e) qui, dans son existence, est demeuré(e) discret(e) et peu connu(e), en d'autres termes, des plus humbles ; il me paraît naturel de souligner son départ, pour lui ou pour elle, certainement, mais aussi pour celles et ceux qui sont dans la peine.

Là, n'est pas le but de mon papier d'aujourd'hui. À chaque nécrologie, un nombre de messages parviennent en commentaires, avec un sempiternel "sincères condoléances". Bien entendu, je valide tous les messages de cette veine. Je n'entends pas,  par un geste que les informaticiens ont dénommé la modération, soustraire quoi que ce soit à ces messages. Je voudrais cependant dire que l'écrasante majorité de ces messages n'est jamais lue par les familles, soit parce qu'elles ne sont pas abonnées au blog ou tout simplement, parce qu'elles ignorent que des messages leur ont été adressés par ce moyen.

Pour ma part, autant que faire se peut,  je m'efforce d'accompagner au maximum les familles amies, de toutes sensibilités, dans les deuils. Il m'est même arrivé d'essuyer après une cérémonie, presque avec un fond d'agressivité, de la part d'un proche du défunt, un cinglant "pas de photo". Il me semble absolument impératif de respecter ce désir de retenue. D'autres familles m'ont dit la même chose avec beaucoup de délicatesse, ce que, bien entendu, j'ai parfaitement respecté dans tous les cas.

Je reviens sur le traditionnel "sincères condoléances". Est-il nécessaire de dire ce qu'il traduit ? Le locuteur, souvent, ne sachant que dire, lâche cette expression d'une commune banalité qui trouve en écho, un tout aussi banal merci. À mon humble sens, mieux vaut ne rien dire que de placer ce poncif. Il faudrait, toujours à mon humble sens, réfléchir pour trouver une parole aussi simple que possible qui situe parfaitement le personnage. Mieux vaut qu'elle ne soit pas obséquieuse mais  qu'elle soit la plus juste possible. Pour une ancienne fleuriste, une de ses anciennes apprenties lâchera "c'est grâce à elle que j'ai appris les finesses du métier". Un enseignant qui rend hommage à l'un de ses maîtres, pourra dire à ses proches "c'est lui (elle) qui m'a ouvert la voie de la pédagogie".

Dans un domaine fort différent, le rituel des cartes de remerciement appelle la recherche d'un tout petit mot manuscrit  sur le carton. Le fils d'une vieille dame répondant à l'émotion de son jardinier, pourra dire "Maman a tant apprécié vos travaux pour ses décors floraux !". Un carton sec, sans la moindre attention, peut paraître un stéréotype qui, à la limite, pour certains, peut paraître trop impersonnel. Mieux vaut ne rien envoyer qu'un simple carton imprimé sans le moindre ajout manuscrit.

Il ne faut jamais perdre de vue que, dans ces moments, on ne paie pas une dette, on ne fait pas acte de vassalité ou de supériorité ; là, on serait parfaitement grotesque, mais on partage un moment ultime de recueillement. 

Image crédit: Pixabay.com

Pourquoi nous ne devrions plus dire « mes plus sincères condoléances »

Il y avait environ 150 personnes aux funérailles de mon père.

Toutes les conversations, que ce soit avec un vieil ami ou un parfait étranger, ont commencé avec exactement la même phrase: « mes plus sincères condoléances .» La plupart des conversations s’arrêtent à cela , en partie parce qu’il n’y a pas grand chose à répondre, à part « merci ».

Quelques personnes ont réussi à démarrer la conversation d’une autre manière comme « Il est dans un meilleur endroit, maintenant » ou , « Au moins, il ne souffre plus », mais tout a commencé à ressembler assez rapidement à un disque rayé, que j’avais entendu à plusieurs reprises dans les films. On le jouait désormais pour moi à l’un des moments les plus douloureux de ma vie, et cette expérience a littéralement changé ma vie à jamais.

Pourquoi beaucoup d’entre nous ont du mal à parler à quelqu’un qui est en deuil?

C’est peut-être à cause de notre phobie de la mort dans notre culture. Si  nous sommes aussi mauvais pour faire face au deuil, c’est parce qu’on ne nous a jamais vraiment appris à mieux nous y préparer. Malheureusement, cela laisse la majorité des gens avec une seule phrase dans leur répertoire, « mes plus sincères condoléances ».

Le deuil a besoin d’autre chose que des clichés.

Un problème est simplement l’utilisation écrasante de cette expression, en la réservant presque exclusivement à la famille.Il ne semble pas que les amis proches fassent vraiment le deuil, alors que les membres de la famille sont marqués par la perte.
Dire, « mes plus sincères condoléances » est un peu comme la caissière qui dit, « Bonne journée » au client. Cela trahit un manque de pensée originale et c’est tellement répandu que c’est devenu irritant pour beaucoup.

Lorsque les réponses sont programmées, à quel point le sentiment est-il sincère?

La lucidité fonctionne. Les euphémismes, non.

L’utilisation du langage de la perte comme un euphémisme pour la mort, est l’une des nombreuses façons pour notre culture de dissimuler la réalité de la mort, de perpétuer nos phobies à ce sujet et de nous emprisonner. On préfère dire « J’ai perdu ma mère en 2015 » pour éviter de dire le mot « mort ».

Le problème est que c’est linguistiquement incorrect. Le verbe « perdre » est actif, c’est quelque chose que nous  faisons. La réalité de la douleur est que quelqu’un d’autre est mort. Vous ne l’avez pas perdu de la même façon que vous perdriez vos clés de voiture ou votre porte-monnaie, et selon vos convictions religieuses, vous n’avez pas l’impression de l’avoir perdu.

Pendant la plus grande partie de ma vie, je pensais que les êtres décédés étaient définitivement perdus parce que j’étais bien formé par la culture pour y croire. Un ami amérindien est venu me rendre visite, un jour, et j’ai dit quelque chose à propos de la perte de quelqu’un et mon ami a répondu: « tu ne dois pas perdre quelqu’un juste parce qu’il est mort ».

C’était la première fois que j’étais exposé à l’idée qu’il était possible de vivre en présence des fantômes morts, comme des membres honorés du clan.

Ces jours-ci, je me suis habitué à l’idée de vivre en présence de proches décédés. En fait, leur parler dans  des moments calmes, lorsque je suis seul, est l’un des éléments essentiels – comme la méditation, la nature ou le souvenir d’occasions spéciales -, j’utilise cela pour faire face à mon chagrin, chaque fois qu’il apparaît. Que l’on y pense en termes de psychologie ou en termes de langage spirituel, c’est sans importance. Tout ce que je sais, c’est que je trouve cela utile.

C’est la mauvaise programmation mentale.

Des experts dans le domaine du chagrin ( Stephen Jenkinson , par exemple) commencent à recommander d’utiliser plutôt le langage de la souffrance, de la guérison et de la lutte contre les défis. Le langage du deuil réfute la notion qu’il pourrait y avoir un avantage au deuil, un approfondissement spirituel qui peut résulter d’être exposé à quelque chose qui est une conséquence inévitable du fait de naître et de choisir de s’aimer. En changeant le langage de la souffrance, de la guérison et de la lutte contre les défis, la mort et le deuil peuvent redevenir des processus rédempteurs qui ont toujours été destinés à se produire.

Après avoir expérimenté, personnellement, l’ancien cliché et son application du monde réel plusieurs fois pendant plusieurs décennies, je me souviens très bien quand quelqu’un a dit pour la première fois: «Je suis désolée pour votre souffrance. Je suis ici avec vous. »

Qu’est-ce que ces mots semblaient différents !

Je savais tout de suite que l’étrangère assise à côté de moi sur un banc du parc, comprenait quelque chose que tous mes amis et ma famille proches avaient manqué, qui avaient été désolés pour ma perte, mais qui n’étaient pas présents dans ma souffrance.

Tout d’abord, elle savait que je souffrais, et son utilisation du mot «désolée» était de la véritable compassion et non de la pitié. Deuxièmement, il n’y avait pas de distanciation ou d’évitement dans la façon dont elle l’a dit. Elle savait ce dont j’avais le plus besoin : la validation de mon chagrin et quelqu’un prêt à écouter, même si cela signifiait écouter des larmes. Le meilleur dans tout cela, il n’y avait pas de jugement.

Les défis à venir.

Un nombre important de personnes commencent à s’ouvrir sur leur insatisfaction à l’égard de ce cliché dépassé. D’autres semblent presque déterminés à le défendre comme l’expression ultime de la sympathie. Ce que les défenseurs ne semblent pas comprendre, c’est que personne ne sera jamais offensé ou blessé, si l’on ne dit pas: « mes plus sincères condoléances ».

Pour ceux qui veulent améliorer leur communication face au deuil, en éliminant les clichés avec des réponses plus précises, utiles et authentiques, mais qui ne savent toujours pas quoi dire, voici quelques autres choix, dans aucun ordre particulier. Ce ne sont là que quelques-unes des nombreuses options disponibles, et elles peuvent être combinées de diverses façons pour les rendre à la fois personnelles et appropriées.

1. Je suis désolé, tu souffres en ce moment, mais je suis là avec toi et je suis prêt à aider de toutes les façons possibles. Est-ce qu’il y a tout ce dont tu as besoin en ce moment?
2. Je suis désolé pour tous les défis qui pourraient t’attendre, mais je suis ici et je désire t’apporter mon aide. Puis-je t’appeler dans la semaine pour voir cela avec toi ?
3. Je ne peux pas imaginer ce que tu dois traverser en ce moment, mais j’ai connu assez de douleur pour savoir que cela peut être très difficile. N’hésite pas à m’appeler s’il y a quelque chose que je puisse faire pour aider.
4. Je suis tellement désolé d’avoir appris pour _____. Je suis sûr qu’il te manquera terriblement. Comment fais-tu pour tenir?
5. Je sais qu’il n’y a rien que je puisse dire maintenant pour améliorer les choses, mais je sais aussi qu’avoir quelqu’un à qui parler dans des moments comme celui-ci, est vraiment important, alors n’hésite pas à m’appeler quand tu le souhaites.

Les phrases, ci-dessus, ouvrent facilement à des conversations plus longues, tandis que «mes plus sincères condoléance» tend à y mettre un terme. Dans certains cas, il convient même de rester silencieux et d’offrir un câlin profondément sincère. Le plus important est tout simplement d’être disposé à écouter et d’être présent.